多次告诫自己不要感情用事。如果要学某人所说的只把宿舍当睡觉的地方的话，那我应该只把泌尿科当“理论结合临床”地方，2周的见习以后就跟它没有任何瓜葛。可是，当我现在轮转到肝胆科实习的时候，我还是十分想念泌尿科。没有作为福星的我作助手，张师兄运气会不会立马转黑？张师兄那可怜的彼得狗是否最终“压力性尿失禁”了？老郭是否依然受到手术室护士的欺负？查房的时候，梁教授依然用典型的潮汕普通话教育着他的学生吧？进修的卢医生应该收拾行李准备回去江西的某肿瘤医院了？瞿师兄还是用他温柔的方式做着手术？病房里15床心态极好的揭阳老乡是否已经出院？还有最彪悍的寸头护士、最温柔的梁护长、表情严肃的李师兄......我在想当初为什么没有选报泌尿外科？圣诞那晚，张师兄请我去了广州酒家，问我同样关于选科的问题。大道理回答了一番，其实内心知道自己选得很盲目。

最近的每个节日到来都伴随着一股冷空气，忙碌中我竟然忘记了周末忘记了2008的到来。阿欢阿月戏谑地说我的spring已经提前到来了。小反省一下自己最近很有意的很花的嘴巴。

春天来了，距离我们见面的日子还遥远吗？我看不到。当整个世界都被寂寞绑票，我留下来给你们唱一首小情歌。给在我最近生活中出现的重要的人们。苏打绿的吴青峰有着妖娆的雄性的声音，可是旋律让我感动得眼睛流泪，鼻子流水，耳朵流油。新年快乐！

冬天就快过完。这个被我称作恋爱的季节。以往每个年末我都会回忆自己在既往一年中的伟大与失败。在2007的年末，一台让我站了6个小时的手术，8am到5pm滴水不沾，中餐还不敢去吃，等等忙碌让我头晕目眩，差点没有低血糖昏迷。我无暇回忆我的2007，我懒得去回忆，我更怕去回忆。

傍晚的时候听着Norah Jones。花了5年的时间我终于喜欢上了她。我需要慵懒。在我疲惫不堪的时候我才发现，她的歌声是那么美丽，那么婉转。于是，反复的听，反复。

也是5年前，我收到了我人生真正意义上的第一份圣诞礼物。收到礼物后我却对他说，我习惯过中国人的传统节日。对我来说，“冬至”的概念确实比“圣诞”更根深蒂固。5年后的现在，突然我很想过下圣诞节，到附近城市过不是一个人的圣诞节。可他说，得回家过冬至。晚上的天气预报说，明天冬至渐转阴雨，家人团聚热烈情浓...

实习从噩梦骨科转到了泌尿外科，研究人体下水道的科室。专业一点的说，人体器官中我最感兴趣的就是肾脏。虽然才到科室呆了2天，但是求知欲已经无穷爆发。骨科实习给了我一个教训，就是不能太过感情用事。在泌尿外跟的是来自上海的张师兄，长得很像我另一张姓的朋友，亲和力十足，相处起来很舒服，即使他让你干一大堆的活你也心甘情愿，所以我便跟着他从科室混到实验室再到宿舍。于是就有了这个周末在我面前丧生的第二只实验狗，为师兄预实验牺牲的一只彼得狗，身价达1300rmb的纯种狗。很出乎意料的是，师兄女朋友竟然是我同乡，81年出生的厨艺一般的姐姐。

我承认我很忙。忙着看病人，忙着写病历，忙着读英文，忙着满足自己的一切求知欲。我以为自己已经完全用忙碌填满了自己的时间。OneRepublic的Dreaming Out Loud让我觉得惊艳，成了我痴迷的又一支美国乐队。每晚睡觉的时候听着OneRepublic忧伤的作品，想着某理论上不允许但还是会不由自主想念的那人，终于明白自己是如此一个嗜好自虐的人。在梦中能无所顾忌地做爱做的事情，没有任何约束，因此我越来越迷恋睡眠了。想知道自己什么时候能心甘情愿并且自然地走出这么一个情感怪圈。

骨科实习最大的考验就是忍耐力。压抑自己话语直接的本性，控制本应爆发的脾气。小小的进修生，带教意识全无，人品素质极差。最令我厌恶的他臃肿的脸，在教授面前是猪头，转身朝向我的时候就成了猪屁股。（省略1000字脏话）可怜的上一组跟猪屁股相处了2周的无怨无悔的铃儿发短信安慰我说：他还鄙视我胶布都不会贴，我都忍了，多骂几次就有进步了。看得我心寒。或许铃儿不知道，我现在听到猪声后已经不会抬头正视了，没有理由要我正眼瞧猪屁股吧？

短信发泄、qq签名上发泄、骂脏话发泄、跑步发泄......种种的发泄后突然觉得自己幼稚无比。很多事情处理得对得住良心，可是我依旧承受不了种种的打击。耳火对我说，虽然只有两个星期，但都算是缘分。生活的匆匆过客太多了。有些东西我想挽留，但是力不从心。第一次紧紧握住你双手，四目相视的时候让我觉得仿佛在发梦。那是一辈子仅一次的单纯的梦，所以第一次的四手相握，也是最后一次。梦醒了，我们挥手说再见。是不是真的得遇到更多的人，我们才能进化成更好的人？

突然又想起自己的30岁，你开玩笑地说到那时会到那栋楼的楼顶找我。30岁的我们会是怎么样？惯性的欠缺自信让我感到有点惆怅。但是，我会记得我欠你一个confession...forever and so long...

骨科实习被分到了脊柱组。上理论课的时候对骨科不是不感兴趣而是非常不感兴趣，玲儿说我要是在脊柱组那就要恭喜我，因为清闲。相比起骨科肿瘤组要管10几个病人，只负责6个病人的我真算清闲。更难得的是，换药的时候遇到一个夸奖医生职业高尚的女病人，但是脾气很冲的带教老师说她有抑郁症。有种强烈的感觉，自己穿上白大衣之后就变成了另一个人。ps，在egger的提醒下才发现自己身穿的那件洗到起毛的白大衣其实很邋遢。

周末看电影。希望“我们的幸福时光”和“悲伤电影”两部悲剧能够把自己的伤心无奈表现出来。曾经否定的关系让我失去了很多，而今日我若承认这关系的话我将失去更多。我知道睡觉不关手机等电话等不到的那种心情，我相信自己的感觉，但沉默着期待见面，偶尔早醒，偶尔失神发作，幻想着那些不可能发生的事情。从某些导演的角度看，我这种情况估计算是“还没有褪去青春期的尾巴”。也许到了30岁，我就会对现在所谓的“感觉”一笑置之。

两段毫不相关的文字，一张没有关联的照片，断章取义者请便。